함께하는 유머 4

사람의 아들

 

성당 주일학교 선생님이 꼬마들을 불러모았다.

'여러분, 조금 있다 신부님이 오실 거예요. 여러분이 그동안 무엇을 배웠는지 물어보실텐데, 떨지

말고 배운 대로 또박또박 대답하면 돼요.'

'네, 선생님 !'

이어서 선생님은 맨앞에 앉은 병팔이에게 말했다.

'병팔아, 만약 신부님이 '너는 누가 창조했지?' 하고 물으시면 '하느님이요' 하는 거야. 알겠지?'

병팔이는 고개를 끄덕였다.그런데 병팔이는 갑자기 화장실이 가고 싶어졌다.

병팔이가 화장실로 달려갔을 즈음 신부님이 들어 오셨다. 꼬마들과 인사를 나눈 신부님은 앞에 앉은 병국이에게 물었다.

'귀여운 꼬마야,너는 누가 창조하셨지?'

'우리 엄마하고 아빠가요.'

'아니, 하느님이 창조하신 게 아니고?'

병국이가 대답했다.

'하느님이 창조하신 애는요,지금 응아하고 있어요.,'

일주일 후, 주일학교 선생님이 또 꼬마들을 불러모았다.

'여러분, 조금 뒤에 신부님이 오셔서 여러분이 그동안 무엇을 배웠는지 물어보실텐데, 떨지 말고 배운 대로 또박또박 대답하면 돼요. 만약 어려운 질문이 나오면 선생님이 옆에서 도와줄게요,알겠죠?'

'네,선생님!'

꼬마들이 한목소리로 대답했다. 잠시 후, 신부님이 들어오셔서 꼬마들과 인사를 나눴다. -

신부님이 맨앞에 앉은 병팔이에게 물었다.

'귀여운 꼬마야, 예수님은 어떻게 돌아가셨지?'

병팔이가 대답을 못하고 우물쭈물하자 선생님이작은 목소리로 다급하게 말했다.

'못! 못! 못!......!'

그러자 병팔이는 얼굴이 환해지면서 큰소리로 대답했다.

'네 , 못에 빠져 돌아가셨어요!'

또 다시 일주일 후, 주일학교 선생님은 신부님이 오시기 전에 꼬마들에게 주의를 주면서, 특히 병팔이에게는 신신당부를 했다.

'병팔아,이번에도 실수하면 안돼.오늘은 신부님께서 '누구 때문에 예수님이 십자가에 못 박히셨

죠?' 하고 물어보실 것 같구나.그럼 넌 '내 죄 때문에돌아가겼습니다' 하고 대답하는 거야. 알겠지?'

염려마세요, 선생님. 절대로 잊지 않을게요'

잠시 후, 신부님이 들어오셔서 꼬마들과 인사를 나눴다. 그리고 맨앞에 앉은 병팔이에게 물었다.

'귀여운 꼬마야,예수님은 누구의 죄 때문에 돌아가셨지?'

예상 문제가 나오자 아주 자신만만해진 병팔이가 큰소리로 외쳤다.

'네,우리 선생님 때문에 돌아가셨습니다!'

 

 

치료비예요

 

초등학생 꼬마가 용돈을 벌어보려고 이웃집들의마당에 쌓인 낙엽들을 쓸어주기로 했다.

얼마 후,꼬마는 아빠에게 20만원을 내놓으면서 은행에 예금해 달라고 했다.

아빠는 아들이 대견하기도 하고 놀랍기도 해 물어봤다.

'이웃 동네 낙엽까지 몽땅 치운 모양이구나.'

'아녜요, 아빠. 낙엽온 옆집 마당밖에 못 치웠어요.그런데 그집 개가 저를 물었거든요.'

 

 

그것이 알고 싶다

 

메기 병장이 곰탱이 일등병에게 질문했다.

'조국은 무엇인가?'

'마음의 고향입니다.'

'좋다.국기는 무엇인가?'

'조국의 상징입니다.'

'좋다.그럼 우리는 왜 국기 아래서 죽지 않으면 안되는가?'

잠시 침묵을 지키던 곰탱이 일등병이 대꾸했다.

'병장님도 그렇게 생각하셨군요?저 역시 훈련소에서부터 그점을 의문으로 생각해왔습니다.'

 

 

얼마나 했으면

 

신혼여행에서 돌아온 새색시에게 친구가 물었다.

'신혼여행 어땠어?'

'이 종이를 접을 수 있는 데까지 접어줘.'

새색시가 종이 한 장을 건네주자 친구는 몇 번인가 접고 나서 결국엔 이렇게 말했다.

'더 이상 못 하겠어.'

'그렇게 말했어,우리 그이가.'

 

 

장수만세

 

봉팔이가 병팔이에게 자기 할아버지는 연세가 여든이나 되셨다고 자랑했다.

그 말에 병팔이가 깔깔 웃으며 말했다.

'여든 살이 너회 집에서는 가장 많은 나이라는 거야? 우리 할아버지가 만약 지금까지 살아계셨다면 백 살도 넘을걸!'

 

 

 

 

당신들의 친척

 

드라이브를 즐기던 어느 부부가 사소한 일로 말다툼을 벌였다.

서로 말도 않고 썰렁하게 집으로 돌아오는데, 문득 차창 밖으로 개 한 마리가 어정거리는 게 눈에 띄었다. 남편이 아내에게 빈정대며 말했다.

'당신 친척이잖아?반가울텐데 인사나 하지.'

남편의 말이 떨어지기 무섭게 아내가 그 개에게소리쳤다.

'안녕하셨어요? 시아주버님!'

 

 

계산서 이쓰므니다

 

한 중년 신사가 일본으로 출장을 와 혼자서 저녁내내 술을 마시고 있었다. 마시다보니 술집이 문닫을 시간이 되어 일어나려 하는데 술에 취해서인지몸을 제대로 가눌 수 없었다. 너무 취했다 싶은 중년신사가 종업원을 불렀다.

이봐,술 깨는 것 좀 가져다 줘.'

그 말에 술집 종업원은 일본인답게 허리를 깍듯이 굽히며 말했다.

'하이, 여기 계산서 이쓰무니다.'

 

 

가난이 죄여

 

밤이 깊어 흥부네 식구들이 잠자리에 들었다. 변함없이 흥부가 제일 오른쪽,그 다음 흥부 마누라.그리고 큰아들부터 순서대로. 잠시 후,갑자기 그 생각이 난 흥부는 아이들이 잠

든 것을 확인하고 마누라와 밤일을 시작햇다. 근데 그것이 좀 소란스러웠는지 갑자기 천정에 매달아 놓은 커다란 메주 한 덩이가큰아들 머리에 쿵 하고 떨어졌다, 깜짝 놀란 흥부가 돌아보니 큰아들은 충격에도 아랑곳하지 않고 쿨쿨 자고 있었다. 흥부는 안도의 한 숨을 쉬고 다시 마누라에게 다가섰다. 그때 흥부 마누라가 흥부를 째려보며 말했다.

'그만해유! 애 잡겄슈!'

 

 

줄 선 남자들

 

아내 앞에만 서면 늘 작아지는 사내가 하루는 길을 가다가 이상한 장례행렬과 마주쳤다. 상주인 듯한 남자가 씩씩거리는 개 한마리를 끌고 행렬 맨앞에 서 있고,그 뒤에 가족들, 또 그 뒤엔 남자 2백여명이 줄지아 따르고 았었다. 사내가 상주를 붙잡고 물었다.

'누가 돌아가셨나요?'

'내 마누라요.'

'어쩌다가.......'

'글쎄,우리집 개가 지 주인도 몰라보고 꽉 믈어 버렸지 뭐요!'

순간 사내는 귀가 번쩍 뜨였다.

'그 개 좀 빌려 주실 수 없겠습니까?

그러자 상주가 행렬의 맨끝을 가리키며 말했다.

'그래요?그럼 저기 맨 뒤에 가서 줄서요.'

 

 

거북이 부부의 초야

 

거북이 한쌍이 신혼여행을 떠났다.그런데 나중에 신랑 거북이 혼자서만 서울로 올라왔다.

신혼 거북이 부부를 기다리던 집에서는 깜짝 놀라 신랑 거북이에게 왜 혼자만 왔느냐고 물었다.

그러자 신랑 거북이가 대답했다.

'신부가 영 일어나질 못해서 혼자 왔어요.'

 

 

우리나라의 대학교

 

우리나라 전국의 대학교(전문대 포함)는 편의상 다음의 네 가지로 분류가 가능하다.

' 서울대 : 서울에 있는 대학

'서울 약대 :서울에서 약간 먼 대학(수도권,경기지역)

'서울 법대 :서울에서 제법 먼 대학{증부지역1)

'서울 상대 :서울에서 상당히 먼 대학(중부권 이남지역~제주도)

 

 

 

세상에서 가장 야한 것들

 

` 가장 야한 처녀 : 야한걸

` 가장 야한 총각 : 야하군

` 가장 야한 아줌마 : 야하네

` 가장 야한 당신 : 야해유

` 가장 야한 노인 : 야하노

` 가장 야한 왕비 : 야하지비

` 가장 야한 고등학교 : 야하고

` 가장 야한 대학교 : 야하대

` 가장 야한 동네 : 야해도 야하군 야하면 야하리

` 가장 야한 침구 : 야해요

` 가장 야한 농담 : 야하지롱

` 가장 야하고 가난한 사람 : 야한거지

` 가장 야한 여자의 거시기는 : 야한가보지

` 가장 야한 날 : 야하데이

` 가장 야한 냄새 : 야하구려

' 가장 야한 거리 : 야하당께로

' 가장 야한 노래 : 야한가요

' 가장 야한 미국 남자 : 야하죠

' 가장 야한 러시아 여자 : 야할쏘냐

` 가장 야한 책 : 야해서

' 가장 야한 대통령 아들 : 야하지만

' 가장 야한 친구 : 야하다우

' 가장 야한 잡지 : 야하지

' 가장 야한 신발 : 야해보슈

' 가장 야하고 큰 머리 : 야하대두

' 가장 야한 섬l : 야할지라도

` 가장 야한 섬2 : 야하지만서도

` 북한에서 가장 야한 아이 : 야하지에이요

' 가장 야한 집 : 야한가

` 가장 야한 과일 : 야한감

' 가장 야한 숫자 : 야하구만

' 가장 야한 글자 :야하디(D)

' 가장 야한 차 : 야하다

 

 

그럼 그렇지

 

l0년째 백수건달로 빈둥빈둥 지내던 봉수가 밖에서 급히 뛰어들어오며 아내인 말자에게 이렇게 소리쳤다.

'여보, 기뻐해 줘! 드디어 내가 아주 괜찮은 일자리를 찾아냈어!'

'정말이에요? 이젠 안 굶게 됐네......!'

말자는 감격하여 눈물을 흘렸다.

'여보.죄송해요 일자리를 알아보러 다니는 것도 모르고 당신을 게으름뱅이라고 해서......'

그러자 봉수가 말자의 어깨를 끌어안으며 이렇게 말했다.

'당신이 그렇게 기뻐하는 걸 보니 나도 몹시 기쁘구려.당신 그럼 월요일부터 출근하는 거지?'

 

 

일석이조, 일발이인

 

어떤 여자가 인간 크리너 레옹을 불렀다.

'이봐요. 레옹! 지금 건너편 호텔에서 우리 남편이 불륜을 저지르고 있어요. 총알 한 발은 거짓말만 하는 남편의 입을 맞혀 주시고,다른 한 발은 남편을 건드린 저 여자의 거시기를 맞혀 주세요.'

이윽고 고성능 망원렌즈가 장착된 특수총으로 건너편 호텔 창을 향해 정조준하던 레옹이 조준을 멈추고 들아서며 말했다.

'저, 사모님.저쪽 상황은 총알 한 방이면 깨끗이 끝나겠는데요.'

 

 

'엘' 다르고 '알' 다르다

 

모 국회의원이 미국의 백악관을 방문하여 클린턴에게 선거가 얼마나 자주 있는가를 물었다.

'How often do you have erection?'

영어 발음이 서틀러 'electron' 의 1' 를 'r' 로 잘못 발음한 것이다.

그러자 클린턴의 얼굴이 붉그락푸르락 기묘하게 일그러지는 게 아닌가. 그 국회의원은 나중에 한국에 돌아와서야 그 이유를 알게 되었다. 자신의 발음 대로라면 그 뜻은 이러했다.

'얼마나 자주 발기하십니까?'

 

 

최저임금이란?

 

` 정부 : 그만큼만 주면 된다.

` 기업 : 그만큼씩이나 준다.

` 일반 국민 :그만큼 받나보다.

` 노동자 :그만큼 받고도 산다.

` 노태우 : 그만큼씩이나 받아?

 

 

청와대 고스톱

 

전 . 현직 대통령인 전두환, 노태우, 최규하, 그리고 김영삼이 청와대에 모여 담요 한장을 사이에 두고 빙 둘러앉았다. 김영삼이 선이 되어 노태우, 전두환, 최규하의 순서로 패를 돌렸다.

'두환이가 치겠다니 나는 죽을 수밖에 없네.' 하면서 최규하가 광을 팔고 죽었다.

초반은완전히 전두환의 독무대였다.그러나중반 들면서 전두환은 먹는 족족 뻑을 하고,노태우가 그

것올 낼름낼름 받아먹어 판세는 노태우 쪽으로 기울게 되었다. 열이 오를대로 오른전두환이 자리를 바꾸자고 조르자 노태우가 선선히 자리를 바꿔주었다.그리고 판이 한번 더 돌고 전두환이 고도리를 하게 되었다.손에 든 패도 좋겠다,뒷패도 짝짝 붙겠다,욕심이 생긴 전두환은 앞뒤 잴 것 없이 '고!'를 외쳤다.그때 눈치를 살살 보던 노태우가 육목단 띠를내려 놓자 김영삼이 그 패를 받아쳐 청단을 하고 전두환은 독박을 썼다.

'힘을 합하니까 만사가 오케이지?'

김영삼을 쳐다보며 노태우가 의기양양하게 말하자, 패를 추스리던 김영삼이 점잖게 한마디했다.

'태우야! 먹게 해줘서 고마운데, 왜 애들 시켜 돈올 밖으로 빼돌리니?세상에서 제일 치사한 게 돈 빼돌리는 거야. 알어? 따샤!'

 

 

말하는 블랙박스

 

히말라야상공을 날던 비행기가 추락했다.승객과 승무원은 모두 죽고 원숭이 한 마리만 유일하게 살아 남았다. 소식을 전한 관계기관은 즉시 합동조사반을 구성해 비행기 추락 사고의 원인을 조사하기시작했다. 블랙박스마저 찾을 길이 없어 애태우던 조사반은 마침 생존 원숭이가 사람 말을 알아들을 수 있다는 것을 알고 그 원숭이에게 물었다.

'비행기가 추락할 당시 조종사는 무엇을 했지?'

'룰루랄라(바지 혁대를 풀렀다).'

'그때 스튜어디스는 뭘 했나?'

'룰루랄라(치마를 벗었다}.'

'그렇다면 그때 너는 뭘했지?'

'룰루랄라(조종을 했다).'

 

 

자신을 모르면 백전백패

 

팔복이가 길을 가다 우연히 싸움을 구경하게 되었다. 팔복이가 가만히 살펴 보니,아주 무섭게 생긴사람은 가만히 듣기만 하고 그와 싸우는 상대는 씩씩거리며 상스러운 욕을 마구 해대고 있었다. 상대방이 욕을 마치자 그때까지 잠자코 있던 험상궂은 사람이 씩 웃으며 한마디했다.

'그래서?' 순간 대들던 남자는 아무 말도 못하는게 아닌가? 옳거니, 팔복이는 그 남자의 수법을 머릿속에 새겨두면서 언젠가는 꼭 써먹어야겠다고 생각했다.

그러던 어느날,팔복이는 자동차 접촉사고로 상대편 운전자와 다투게 되었다. 상대는 얼굴이 뻘개져서 팔복이에게 삿대질을 해가며 욕을 퍼부어댔다. 예전에 본 대로 잠자코 듣기만 하던 팔복이가 씩 웃으며 한마디했다.

'그러나?'

원하면 얻으리라

 

한 남자가 자전거를 타고 길을 가는데, 그 사람의 옷에는 이런 글이 쓰여 있었다.

'나는 대통령이 되겠다.'

그리고 그가 탄 자전거 꽁무니에도 쪽지가 하나붙어 있었다.

'나는 메르세데스 벤츠가 되겠다.'

 

 

말이나 못하면

 

범죄를 밥먹듯 저지르는 전과 3o범의 죄수가 있었다. 판사가 그를 꾸짖었다.

'자네,세상을 범죄로만 살아갈 수는 없지 않은가! "

하지만 판사님, 판사님도 결국 범죄로 살아가는 것 아닙니까?'

 

 

길고 짧은 것은 내려보면 안다

 

첫비행에 나선 어느 조종사가 목적지에 착륙하기위해 관제탑과 교신했다.

'여기는 lOO3호기, 활주로가 시야에 들어옴.'

'3번 활주로에 착륙하기 바람.'

조종사가 랜딩 기어를 내리고 착륙을 시도하는데이상하게 활주로가 금방 끝나버리는 게 아닌가.

당황한 조종사는 비상 급제동장치를 작동시켜 비행기 격납고 앞에서 간신히 멈춰섰다.

비행기에서 내린 조종사는 비오듯 흐르는 땀을 닦아내며 투덜거렸다.

'무슨 놈의 활주로가 이렇게 짧아?'

한숨돌리며 주위를 살펴보던 그는 다시 한번 충격을 받은 듯 큰소리로 내뱉었다.

'아니, 활주로 너비는 또 왜 이렇게 길지?'